Чтож, начну я, пожалуй, со своих старых произведений:

Отправились как-то Арагорн, Леголас и Гимли втроём на рыбалку, нажрались как свиньи, обкурились как следует и затем впали в беспамятство. На следующее утром они очнулись в Мордоре, в башне Саурона, посреди гор орочьих трупов с трещащими башками. Осмотрелись вокруг и спросили друг у друга.- А чё вчера было?.
Тут к ним подошёл Гендальф, покачал головой и сказал.- Я скажу вам, что вчера было. Вы вчера нажрались как свиньи, обкурились травкой, оседлали орлов и отправились буянить по всему Средиземью. Сначала наведались в Рохан, по выпускали всех лошадей на волю, нацепили седло на Теодена, по очереди катались на нём по замку и заставили его переписать на вас Хорнбург. Затем вы прилетели в Минас-Тирит, набили морды наместнику со стражей, срубили белое дерево, подожгли его и стали распевать матерные частушки у костра. После вы побывали в Мории, вставили Балгору гигантскую клизму и заставили его танцевать и петь странную песню, которую вы назвали ,,Калинка-Малинка”. Следом вы отправились в Фангорн, подняли революцию энтов, взяли штурмом Изенгард и провозгласили его новой Кубой. Далее вы побывали в Хоббитоне и заставили местных перерыть пол Шира, постоянно говоря про какое-то золото партии. Наконец вы припёрлись на белый совет, начали всех материть, затем спаивать, постоянно гоняя бедных Хоббитов за выпивкой, требуя какую-то водку. При этом вы не переставали говорить мне и Элронду о том, как вы нас уважаете. А когда речь зашла о кольце, вы встали, сказали ,,Мужики, не парьтесь, мы всё сделаем”, схватили кольцо и свалили на орлах. Вскоре вы трое ворвались в Мордор. Перебив всех орков вы, сначала долго обзывали Саурона, показывая ему свои голые задницы, затем закатили вечеринку и тусили тут весь остаток ночи. Одним словом у вас получилась весёлая рыбалка. Ну да всё это не так важно, вы мне скажите только одно. ВЫ В КАКОЙ ЛОМБАРД ЗАГНАЛИ КОЛЬЦО ИДИОТЫ ВЫ ЭТАКИЕ?!

На белом совете:
Совет наконец всё решил. Девятерых идиотов назначили братством кольца, они надулись от гордости, заиграла героическая музыка и тут… Прилетает Хэнкок и врезается прямо в стену, которую нафиг проламывает башкой. Встаёт, отряхивается, слегка матерясь, подходит к Фродо, забирает кольцо и поворачивается в сторону Мордора. Облизывает большой палец и поднимает вверх, дабы определить скорость и направление ветра. Затем, как бейсболист, замахивается и кидает кольцо. Оно летит, летит, летит и падает прямо в жерло роковой горы. Глаз Саурона гаснет, его башня падает и весь Мордор рушится.- Делов-то. Со звездой смерти было веселее.- Хмыкнув, говорит Хэнкок и поворачивается к собравшимся на совете. Глядя на их, мягко говоря, афигевшие рожи, он говорит.- Если у вас всё, то я полетел. Мне ещё надо спасать одного очкарика со шрамом на лбу, на которого покусился один лысый урод.- Затем он взлетает и, случайно протаранив верхушки Ривенделла, улетает в неизвестность.

Вступайте в ряды света и крушите орков сколько душе угодно!!!

ООО,,Пендальф и Компания" приглашают на работу девушек и юношей в возрасте от 18 - до *&*. Мы предлагаем свободный рабочий график, трёхразовое питание по системе шведский стол, равную долю от всех найденных сокровищ, славу, почёт, внимание со стороны прекрасного пола, полную медицинскую страховку, оказание похоронных услуг за счёт фирмы и выплату компенсации родственникам. Гарантируются весёлые мероприятия, встречи с интересными личностями, проведение совместных корпоративов с ООО ,,Сарумян и Гопники", командировки по всему Средиземью. Всем желающим обращаться по адресу: Ривенделл - Покои правителя Элронда.

Бывшим и нынешним участникам телепроекта ,,Дом2" просьба не беспокоить!!!

Сидят Арагорн, Леголас и Гимли пьяные у костра, после битвы у Хельмовой впадины. Вечер, вокруг трупы урукхаев. Распивают песни, бьют бутылки и начинают спорить, кто больше врагов завалил.
-Однозначно я!- Говорит Гимли.- Тут каждый двадцатый мною зарублен.
-Нет я!- Возражает Леголас.- Тут из каждого десятого торчит моя стрела.
-Не ребят, вы оба не правы, выиграл я!- Перебивает Арагорн.- Я тут каждого пятого мечём пронзил.
Опять спор и ругань.
-Так стоп, а где бухло?!- Вдруг спрашивает Гимли.
-Его Саурон спёр.- Отвечает Леголас.
-Вот гад! Пошли, замочим гада за такие дела!- Говорит озверевший Арагорн. Друзья его поддерживают, и вот троица уже мчится вперёд.
Бегут, бегут, бегут. И вот, наконец, добежали. Арагорн выбивает ногой дверь, и крепко сжимая меч в руках, врывается внутрь. За ним появляется Леголас с луком наперевес, а следом и Гимли, яростно размахивая секирой. Троица гневно посмотрела на врага пьяными в стельку глазами и дружно заорала.- НАСТАЛ ТВОЙ КОНЕЦ МЕРЗКОЕ ПОРОЖДЕНИЕ ТЬМЫ!!! ОТДАВАЙ БУХЛО ГАДИНА ТЫ ЭТАКАЯ!!!
Питер Джексон смотрит на них, проводит ладонями по лицу и устало говорит.- Вигго, Орландо, Джон, вы опять нажрались?! Блин, да сколько можно?! Эх, говорил же мне Лукас не брать, в качестве реквизита, настоящее пиво. Так нет, я решил сделать всё реалистичным. И вот результат. Каждый день вы трое напиваетесь и что-то громите.- Питер устало начинает массировать виски.- Надеюсь, что сегодня вы ограничились лишь выбитой дверью? А то я до сих пор разгребаю ваш позавчерашний поход, когда вы решили перебить назгулов и разгромили целый автобусный парк.